¡Coge la puerta y vete!

Hoy lo hemos vuelto a contar. Se agradece que haya alguien nuevo en la mesa que aún no conozca la historia, pero si no lo hay, es igual, lo recordamos igualmente. Y es que después de tantos años y tantas navidades juntos, hay anécdotas para aburrir, pero hay una que se lleva la palma, y no nos aburrimos de contarla.

Fue hace muchos, muchos años. Era Nochevieja, y después de las uvas uno de mis hermanos mayores, que tendría unos quince años, dijo que quería salir. Mis padres le dijeron que no. Y él insistió: que quiero salir, que quiero salir, que quiero salir... Y mis padres: que no, que no, que no... Así estuvieron no sé cuánto tiempo, hasta que mi madre se hartó y le dijo: Anda ¡coge la puerta y vete! Y mi hermano desapareció del salón.

Dimos por hecho que se había marchado, pero unos minutos más tarde volvió a aparecer ¡¡con la puerta del piso en las manos!! No sabíamos si partirnos de risa o matarle directamente.

Las siguientes dos horas las pasamos toda la familia juntos, unidos en la hermosa y navideña tarea de intentar volver a colocar la puerta en sus bisagras. Parecía imposible, no encajaba de ninguna manera. Los vecinos que bajaban por las escaleras se encontraban una bonita estampa: la familia del primero abrazados a una puerta. ¡Un poco a la izquierda! ¡sujétala! ¡bajadla, ya casi está! Hola, buenas noches, feliz año, igualmente. ¡A la izquierda! ¡Empujad! La fama de vecinos raros nos la ganamos, literalmente, a pulso :)

Cuando ya parecía imposible que la puerta hubiera encajado alguna vez en las viejas bisagras, y cuando ya estábamos decidiendo los turnos para guardar la desprotegida entrada del piso durante la noche, al fin lo conseguimos. La puerta volvió a su sitio, todo a su lugar, y mi hermano por fin se marchó.

A partir de aquel día, la frase "Coge la puerta y vete" cambió totalmente de significado. Me cuido mucho de pronunciarla, y si algún día lo hago es con la boca pequeña y esbozando una ligera sonrisa :)

Feliz Navidad y muchas risas para todos :)

Brett Anderson, dos años después

Brett Anderson, originalmente cargada por Punki :)

Fotos del concierto de Madrid del 20 de diciembre de 2007

Fotos del concierto de The Tears en Madrid, el 19 de noviembre de 2005

Adiós

Adiós, originalmente cargada por Punki :).

Los gatos

Los gatos, si llegan a los veinte años, ya no se mueren:
cierran los ojos con elegancia
(sobre todo si les cantan la canción de los siete deleites al oído)
y se van adelgazando
hasta convertirse en una línea muy fina
y luego en letras
y luego en palabras.

Texto de Berna Wang.
La mirada oblícua

Jay-Jay Johanson

Jay-Jay Johanson, originalmente cargada por Punki :).

Fotos del concierto del 22 de Noviembre en Moby Dick (Madrid).

Hacer del lunes otro sábado...

Estoy en ello, pero está difícil la cosa...

Soy una punk

Pues eso...



¿Quieres más?

If You Want Me

Glen Hansard & Marketa Irglova (The Swell Season), en directo en Denver el 13 de noviembre de 2007.

Are you really here
or am I dreaming
I can't tell dreams from truth
for it's been so long
since I have seen you
I can hardly remember
your face anymore
When I get really lonely
and the distance causes only silence
I think of you smiling
with pride in your eyes
a lover that sighs

if you want me satisfy me
if you want me satisfy me.

Are you really sure
that you’d believe me
when others say I lie
I wonder if you could
ever despise me
when you know I really try
to be a better one
to satisfy you
for you're everything to me
and I’ll do
what you ask me
if you let me be
free

if you want me satisfy me
if you want me satisfy me


www.myspace.com/theswellseason
www.myspace.com/theframesofficial
Once soundtrack
Oncethemovie.com

Once

once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once once A million times!!!

Once

Mala publicidad

¿Habéis visto el anuncio de las sartenes San Ignacio? Ella llega a la casa de él en lo que parece una cita de ensueño. Escucha música y pregunta: ¿Bach? Y él contesta: Mozart. Ella señala su camisa y dice: ¿Seda? Y él contesta: Seda natural. Se sienta a la mesa, él se acerca con el cazo en la mano y le sirve la cena anunciando: San Jacobo. Y ella contesta: No cariño, San Ignacio.

¡Diooooos! ¿Cómo puede ser un anuncio TAN MALO?

Primero, por poco que sepas de música clásica ¿cómo se puede confundir a Bach con Mozart? (esto es una petardada, perdón, se me escapó, ya paso al segundo punto).
Segundo, para una cena romántica ¿a quién se le ocurre preparar unos tristes san jacobos? Sólo le falta decir: Mira cariño, san jacobos congelados del Lidl, que estaban de oferta, y como no sé hacer otra cosa...
Y tercero, siendo la casa y los personajes tan sofisticados como nos los pintan ¿cómo se le ocurre servirlos directamente del cazo? ¡¡Será cutre el tío!!

Soy yo, y me levanto de la mesa y me largo ¡habráse visto!

Malo, malo, malísimo. Claro, que lo de "Suerte, maestro; No la necesito; No, digo que suerte el paquete de gulas" es MIL VECES PEOR!!!

Parafraseando al padre de Calvin, que decía que habría que obligar a los arquitectos a vivir en sus propios edificios, yo digo que como castigo los publicistas deberían pasarse unas cuantas horas viendo sus propios anuncios. Así no nos torturarían de esta forma tan desalmada.

Otra opción es apagar la tele :)